subtilement-elle

         
       Aujourd'hui j'ai fais une connerie. C'est irréparable, nos cœurs sont en conflits, nos corps je n'en parle même pas. Ce soir, il y  a le fabuleux destin d'Amélie Poulain à la télé. Bien entendu je suis au rendez-vous, du moins j'étais au rendez-vous. Yann Tiersen m'a rappelé à quel point il était difficile d'en supporter d'avantage. Il a fallut du temps mais j'y suis arrivée. J'ai enfin réussit à sortir tout ce que j'avais sur le cœur. Un mal pour un bien. Je ne sais pas. Je ne crois pas trop à ces histoires de pause, mais j'en ferais l'essai juste pour montrer que je ne baisse pas les bras. Je n'y suis pas prête. C'est fou l'effet que ça me fait. Ces larmes que j'ai tant imploré, au final qui ont coulé et que je ne pouvais arrêter. J'ai perdu le contrôle le temps d'une soirée, c'était comme une bouffée d'air frais. J'avais besoin de ça. Mais dans le fond, ça ne va pas mieux. Je me sens inutile, je suis désemparée. Et si elle avait raison. Et si je finissais pas tomber. Alors quoi ? on va rester là les bras croisés à se regarder se faire humilier, à se détester, rongées par les remords. La colère a toujours eu raison de nous. Qui sait si un jour on finira par triompher. Il fait nuit avenue Montmartre, le pianiste s'est arrêté de jouer. Je n'ai pas eu de fabuleux destin, je me suis juste effondrée. j'en avais besoin.
 

Ils étaient tous là.
 

Envolés les soucis.
Le temps d'une soirée..

      
       Se réveiller un matin et réaliser. Toujours espérer plus, encore et encore, toujours la même musique dans la tête, cette Michelle, elle m'étonnera toujours. Réaliser mais également se rendre compte à quel point l'erreur est humaine et à que point personne n'est à l'abris d'une déchirure sentimentale.  Oh oui je l'aime, je l'aime comme jamais je n'ai aimé auparavant, je l'aime comme je ne veux plus aimer, je l'aime à en avoir marre de pleurer toutes les larmes de mon corps. Larmes inexistantes, en toute conscience. Désir de tristesse que je m'invente de toutes pièces. Pourtant le mal est là, le mal est fait. En réalité, je ne pleure pas. Je ne pleure jamais. Je suis l'une de ces insensibles au cœur de pierre, aux idées tranchantes et au regard pétillant qui blâmerait la terre entière pour se sentir toujours mieux. Croyez moi, cela n'arrange pas les choses et visiblement cela ne les aggrave pas non plus. J'aime ce sentiment d'injustice, envier les riches et rire du malheur des autres. C'est mon côté reine du dimanche, bimbo dégénérée qui sort de chez elle mal sappée pour aller retrouver l'homme tant de fois convoité. La comparaison est osée. Je vais bien, Merci. Ma voix me fait une mauvaise farce, ma tête se vide et se remplit tellement vite que les vagues ont arrêté de rivaliser. Ma guitare commence à tourner de l'oeil. Il me reste 7 semaines, top chrono. Baisers volés de la connasse supraficielle qui vous pisse à la raie.