subtilement-elle - 23:43 Il me manque; comme toujours.

A coeur ouvert.

Thu, 31 Oct 2013 02:22:00 +0100

Quel meilleur moyen de venir se plaindre de la monotonie de sa vie qu'un blog, usé, démodé mais personnel. Voilà des années que je ne me suis pas senti vulnérable comme je peux l'être aujourd'hui. Tout me terrifie, du monde extérieur à mon propre entourage, j'en suis venue à douter de tout et tout le monde. C'est du moins l'impression qui se dégage de moi lorsque que je suis émue pour des broutilles, lorsque j'ai envie de tout plaquer, de ne plus me confier, de m'isoler... C'est comme si je n'étais plus comprise.

Je veux pouvoir décider de ma vie, la contrôler, mais je suis arrivée à un stade où j'ai le sentiment que ce sont les regards et jugements des autres qui me contrôlent. Impossible de faire mes propres choix et je me retrouve bloquée dans une réalité où je ne souhaite pas vivre. D'une simple histoire de garçon à une amitié qui ne bat plus que d'une aile, j'aimerais pouvoir finalement trouver toutes les réponses aux questions que je me pose, mais je suppose que ma lâcheté m'empêche de prendre les bonnes décisions.

Après avoir parcouru le monde, rencontré des personnes extraordinaires et accompli une partie de mes rêves les plus fous, c'est comme si je me retrouvais à tout juste 21 ans prisonnière d'un quotidien devenu oppressant. C'est quand même dingue d'en arriver à ce genre de propos.

Je vais me battre pour me construire la vie dont j'ai toujours rêvé, même si je ne suis pas encore sur de quoi il en retourne pour le moment. Se fixer des objectifs et les atteindre, y croire toujours plus, et avoir confiance en soi, voilà comment je vois certainement le début de ma nouvelle vie.

Alors voilà, j'ai écris ce que j'avais sur le coeur. J'en avais besoin étrangement.

Pourtant, je suis heureuse, enfin je crois.

Keep holding on

Thu, 08 Mar 2012 02:47:00 +0100

Bientôt un départ pour une nouvelle vie ? Je ne pense pas. Les problèmes partent avec vous, les peines, les maux, toutes les pensées les plus noires. Mais redécouvrir le monde d'un oeil nouveau, s'épanouir, aspirer à un avenir bien meilleur, ça n'a pas le moindre prix. Alors voilà, c'est fini, je ne m'apitoierais plus sur mon (triste) sort, la vie est courte, je ne cesse de me le répéter et c'est sans gêne aucune que j'annonce ma peur d'une fin certaines; c'est atroce, je n'y avais jamais pensé auparavant. Je pense être passée à côté d'un grand nombre d'opportunités dans ma vie, je ne regrette pas un seul instant, ma vie n'aurait pas été la même, je ne me serais jamais entichée de personnes aussi formidables qui m'ont évité bien des peines. D'un certains point de vu, tout ça n'est pas très gai, mais puisqu'il faut commencer quelque part, autant se délivrer du plus lourd en premier. Visiblement je dois partir la tête vide, alors here I am. Avant, je n'avais aucun but, aucune motivation quant à mon avenir plus que douteux. Maintenant, je compte les jours qui me séparent du départ. Je partirais seule (amoureusement parlant) sans attache, sans la moindre déchirure, qu'il en soit ainsi. Naima n'a besoin de rien ni personne pour être heureuse et je viens tout juste de le comprendre. Je ne ferais aucun remerciement, la liste serait trop longue, mais je pense réellement que tomber sur les mauvaises personnes dans les mauvais moments de ma vie m'a rendu bien plus forte et pourtant. J'ai toujours pensé que c'était là mes pires faiblesses, celles qui me tiendraient tête baissée encore un long moment, puis j'ai réalisé. "Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort" ce n'était pas des conneries finalement. Alors merci à tous ces gens qui ont essayé de se donner une quelconque importance, c'est une victoire dont vous pouvez être fière, mais je le suis encore plus.

We'll make it through

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Sun, 22 Aug 2010 23:40:00 +0200

Partager des moments uniques accompagné par des personnes uniques, et puis plus rien, le néant. C'est donc ça la fin, celle qu'on attendait pas si tôt finalement mais qu'on appréhendait quand même. Les cartons déjà déballés, notre nouvelle vie installée et des amis si loin qu'on a peur d'oublier. Recommencer à vivre tant bien que mal, et un sourire permanent, crispé certes. Le bonheur n'était pas si loin, on n'avait rien vu venir mais on s'aimait, c'était l'essentiel. S'accrocher aux choses futiles juste pour ne pas avoir à les pleurer. Le dernier amour est bien loin, la tentation elle n'a jamais été si proche. Savoir qu'on fonce dans un mur et accélérer quand même, attendre patiemment rien qu'un signe et perpétuer ses efforts. Ne jamais manquer de rien. Ne jamais plus être aussi forte qu'avant, douter de tout, dans ses yeux tout était tellement clair. La solitude.
La réalité, chose qui m'attriste terriblement. Chaque matin je me réveille avec une sensation de fatigue interminable et ne pense à rien, mes journées se suivent et se ressemblent toutes. Puis arrive le moment des retrouvailles tant attendues et un sentiment de délaissement. Allez savoir pourquoi ce soir là j'ai eu tant envie de pleurer, la gorge nouée et le coeur qui bat si fort. Pas de larmes, pour ne pas avouer que. J'ai des amis extraordinaires. Et puis, parfois, je pense à lui, je me sens si faible. Une histoire sans fin, un éternel recommencement, et j'en ai plus que marre de me battre dans le vide. " Je suis célibataire et j'ai toujours vécue seule" c'est triste mais véritable.

Notre belle famille

Mon, 05 Apr 2010 00:30:00 +0200

Afficher un sourire digne d'une pub freedent, la clé de l'hypocrisie. Encore une soirée délicieuse avec les petits chéris; ça fait quelque peu penser à autre chose que lui. C'est alors au moment où je m'y attendais le moins qu'il a surgit de nulle part me laissant complètement bouche bée, "Faut pas dire ça" merci de remettre les pieds dans ma vie, comme si c'était déjà pas assez compliqué. Finalement je l'aimais bien, peut être même plus que je ne le pensais, et aujourd'hui je reste perplexe. Aucune nouvelles, je désespère. C'est pourtant pas trop lui demander de penser à moi. Je me sens perdue mais ne ressens rien, aucun sentiments, aucune émotions, juste un coeur vide, vide de sens, vide d'amour, vide de tout. Y'a pas à dire, vivement Bourges.

Vers l'infini et loin de là...

Tue, 30 Mar 2010 23:18:00 +0200

Les grands discours ne fonctionnent pas chez moi, j'en suis malheureuse. Se cacher derrière soi-même, peut être même derrière des sentiments existants, que sais-je. Ecouter Bachelorette en boucle n'arrangera sans doute pas mes soucis, au diable les bons conseils. 23h21, pas une seule parole digne de ce nom, et je l'attends depuis ce matin, merci. Je m'avoue complètement désespérée, ce n'était pas le but de la manoeuvre. D'aussi loin que je me souvienne, je ne souffrais pas, bien au contraire je m'amusais, tout ça change si vite. Alors quoi ? On s'arrête là comme ça, on reste ami ? Tu ne comprends pas qu'on ne m'abandonne pas moi, je ne suis pas la fille émotive qui pleurera toutes les larmes de son corps pour que tu daignes l'aimer un jour, loin de là. Je vais me détruire de l'intérieur, souffrir en silence, peut être; ou bien pas. Et je tournerais la page, un jour, peut être. Tant d'incertitudes. Je me torture l'esprit rien que d'y penser; à quand le grand jour ?

La désespérante désespérée.

Fri, 29 Jan 2010 00:58:00 +0100

Je partirai. Rien ne me retiens, l'un me fuit l'autre m'ignore, je suis anéantie. J'ai peur, la vie ne m'annonce rien de bon, je n'ai même plus la force ni le courage d'écrire. C'est peine perdue, pourtant je lutte, crois moi je lutte. J'ai essayé de faire tout mon possible pour que tu me remarque, je ne suis qu'un passage de plus dans ta misérable vie. Je suis horrifiée de voir à quel point j'y accorde de l'importance, c'est dingue. Je te fais mon plus beau sourire et tu cède. Ce n'est pas ce que je veux, la facilité est inintéressante, j'attends beaucoup plus de ta part.
Pourquoi tu pleures petite fille aux grands yeux verts, pas si grands quand on y regarde à deux fois, et pas si vert finalement. Humides, certes. Il est désolé mais il n'est pas véritablement la cause du pourquoi. J'en veux à la terre entière pour mon malheur. Un bonheur presque illusoire ? Je suis heureuse, parles-en à mon moi intérieur il éclatera en sanglots. Fichu avenir, tu nous aura tous. Je suis en train de devenir la réplique parfaite du génie du mal, la fille méchante que j'ai toujours rêvée d'être. La fille égocentrique au possible, qui se soucie bien plus d'un mec qui lui fait tourner la tête plutôt que du malheur de ses amis. La fille impardonnable, celle qui joue avec le feu et qui se brule à chaque fois. La fille irrespectueuse, et qui écoute Sheryfa Luna pour se remonter le moral, pas possible ? Et dire que les pires chansons nous parlent parfois mieux que les meilleures. J'ai essayé mais j'ai échoué. Ainsi va la vie.

Sacré toi.

Mon, 04 Jan 2010 20:41:00 +0100

Je suis prédestinée. Ma vie c'était courir après des mecs qui ne valent rien des mecs qui d'un sourire me mettent dans leur lit. Ma vie c'était séduire ce mec, lui faire tourner sa putain de tête et lui faire comprendre que s'il me voulait fallait qu'il vienne me chercher et pas seulement en m'attrapant le bras et me faisant regretter ma réponse en me lâchant un vulgaire "Bah vas t'en alors !" Salaud. Ouvre tes yeux, tu vois même pas que je t'attends et que j'ai mal. Je repousse, je te repousse et tu me réponds pas, tu me laisse en plan. J'y arriverais un jour. Inverser les rôles, te faire du mal; j'en suis capable. Je veux ton corps, je veux me noyer dans tes yeux, vivre de ton sourire. C'est terrible de dire ça; je ne t'aime pas. Ou bien, je ne veux pas t'aimer; oui c'est ça, je ne veux pas t'aimer. Je veux te haïr, te sauter dessus dès que j'en ai l'occasion et partir pendant ton sommeil. Devenir ta drogue. Arrête d'être ce que tu es, tu n'es pas enchanté, je ne t'ai pas brisé le coeur, tu te fous bien de moi.

J'en suis dingue voyez-vous.

Mon, 28 Sep 2009 21:32:00 +0200

Je ferais de n`importe quelle minute le meilleur moment pour se vider la tête. La philosophie trop intense, aggrave l'état de la petite fille qui fume de temps à autres pour oublier combien la vie est dure. C`est en écoutant un air de violon paisiblement accompagné d'une mélodie presque entrainante d'un piano disons basique, qu'elle s'accorde un instant de répit à toutes ces pages qui ne cessent de se remplir. J`ai l`impression de grandir. Je me sens forte, comme il y a longtemps; je me rappelle de tout. Les longues nuits de notre insouciance, les nounours et la barbe à papa, j`en pleure même plus. J`ai vu combien c`était beau et j`en ai oublié ma peine. Et la petite fille essaie de faire de belles photos dignes des grands maîtres, parfois je suis belle. Et puis je me lève, j`aperçois l'ombre de sa silhouette. Je vois la fille arranger ses cheveux, comme tous les matins. Elle passe sa main dans ses cheveux, esquisse un sourire ravageur à la fenêtre qui n'y prête pas attention, puis s`élance. Le mardi elle est élégante, robe de rigueur. Le mercredi beaucoup moins, elle sait qu`elle ne verra personne. Ses yeux crient au désespoir, personne ne remarque, sauf moi. Elle fume toujours plus, sa tête tourne, elle se promet de continuer. Au réfectoire, elle ne mange pas, elle n`aime pas ça, lui tourner le dos. Puis, il sourit, je me souviens. Je ne cerne pas l`attention qui paraît artificielle, j`imagine, c`est cent fois mieux. Elle cherche continuellement l`amour ou bien une forme dérivée, elle ne tient pas ses promesses. Elle trompe et elle trompe encore, c`est un jeu. Personne n`a jamais réussi à savoir ce qu`elle attendait de la vie. Puis je la revois, un midi, fumant sa clope d`après repas et se sentant monstrueusement honteuse. Elle tourne sans cesse la tête mais un arbre la gène. Elle se lève et marche, tourne, sautille; nesaitplusquoifairepourattirersonattention. 63 amis, 63 âmes, pas une ne lui convient. Elle se tourne en ridicule toute la journée, il ne la lâche pas du regard. Dans un rêve, non des moindres, c`est de l'attention envieuse et méritée. Elle jalouse les jeunes filles blondes qu'elle trouve jolies, les moins jolies aussi d`ailleurs. En vérité, elle jalouse tout ce qui s`en approche. Puis elle part la tête haute, en se disant qu`elle finira forcément par se poser devant son écran d`ordinateur pour vérifier encore une fois et elle se dira que finalement, c`était elle la première.

Un jour tu partiras pour en aimer une autre.

Thu, 23 Jul 2009 15:21:00 +0200

C`était comme dans un film. Il y avait des jeunes qui étaient là pour s`amuser, d`autres pour oublier leurs malheurs. Certains venaient pour passer le temps et les autres attendaient; quelqu`un, quelque chose. J`étais assise près d`un arbre, dans un champ, dans bien d`autres endroits insolites, j`attendais un sourire. La belle personne, c`était bien lui, à moins que ce ne soit elle, on s`en moque. (dédicasse à P.) Trouver et perdre son grand amour en l'espace d`une heure et demi, c`est du grand art. Elle avait de si beaux yeux; lui, son sourire pincé qui en disait long. Puis, elle a pris la fuite, s'est laissée glisser sur les flots. J`éprouve toujours le besoin et l`envie de le voir, de l`avoir face à moi et de l`entendre me dire tant de jolies choses. C`est quelque chose que je ne saurais expliquer, que je ne pourrais. Des paroles inavouables. Je vois surgir sa jalousie, je ris mais je suis avec elle car je la vois souffrir; et j`imagine parfaitement la mienne. Une confiance presque impossible, pourtant c`est pas faute de me l`avoir dit. Toutes tournent autour et je me vois morte de peur. Invivable. "Imaginer que tu ne puisses plus m'aimer est pour moi bien plus abominable que ce que tu appelles les règles que je me suis fixé."

Un excès de surprise

Sun, 28 Jun 2009 16:58:00 +0200

Je vivais la bourgeoisie des sensations...